Schützen - Witze
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"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz," belehrt der Schießwart den Jungschützen, "also Vorsicht, immer schön den Kopf weg...!"
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Drei Schützen sitzen beim Schützenfest zusammen und haben über den "Zapfen gewichst", sprich: den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunde um Stunde. Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "Pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, "kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "Pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Busse, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Spieß, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Spieß, es lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."
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Rudi hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
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"Warum hat Olaf beim Schützenfest sechsmal danebengeschossen?" "Er hatte nur sechs Schuß!" _______________________________________________________________________
Auf der Jahreshauptversammlung wird ein neuer Schriftführer gesucht. Ein Jungschütze wird vom Vorsitzenden gefragt: "Wie viel Anschläge schaffst Du in der Minute?" Der Jungschütze runzelt die Stirn. "Braucht Ihr einen Schriftführer oder einen Terroristen?"
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Ein Kind wird geboren.
Nachdem es den ersten Schrei getan hat, sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."
Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?"
Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus.
Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier."
"Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."
Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen.
Das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"
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Schützenfest.
Der Oberst ist bei einer Batallionsbesprechung und seine Frau amüsiert sich in dem Festzelt mit der Kompanie. Als der Oberst noch mal in das Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und brüllt: "Alle Mann raus!" Alle bis auf einen flüchten.
Den fragt der Oberst, warum er so dreist sei und sich noch nicht verflüchtigt habe. Dieser antwortet: "Ich nix Alleman, ich Franzos'!"
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"Schulze, haben sie getroffen?"
"Ja."
"Wo denn?"
"Direkt zwischen die Augen!"
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Sitzen ein Major und ein Unteroffizier nebeneinander beim Friseur.
Der Major wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet: "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Unteroffizier: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
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"Heimeier", ruft der Schießoffizier, "Sie protzen immer mit Ihrer Bildung, aber die einzige Bildung, die ich bei Ihnen feststellen kann, ist die Bildung von Rost am Gewehr!"
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"Schütze Mayer, können sie lesen?"
"Jawohl, Herr Oberst"
"Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Schützengelände."
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Beim Waffenunterricht:
Schießoffizier: "...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden.
Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
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Kommt der Regimentspräsident in Zivil zur Waffenkammer und der Schießoffizier läßt ihn nicht rein, weil der Präsident seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Präsident!"
Darauf der Schießoffizier: "Wenn Sie der Präsident sind, bin ich Captain Kirk."
Der Präsident bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, daß ich der Präsident bin?"
Der Schießoffizier nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."
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"Herr Oberleutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
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Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Schützen werden?"
Und die Steine schrien: "Nein, dafür sind wir nicht HART genug!..."
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Der Major zum Spieß: "Uwe, was machst Du, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend dem Festzelt nähert?"
"Ich bringe den Schützenkönig diskret ins Bett..."
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Bei den Schützen sitzen doch alle im selben Boot...
...die Kompanien rudern, das Bataillon steuert und das Regiment fährt Wasserski!
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Marschiervorschrift für den Sternmarsch:
Abstand zum Vordermann genau 90 cm, 91 cm ist fahnenflüchtig, 89 cm ist schwul...
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"Wie sieht denn der Schießstand aus?" fragt der Spieß beim Aufräumen. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"
"Leider Ihnen, Herr Spieß!"
"Wieso denn das?!!"
"Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."
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"Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und dem Regiment?
Beim Eiffelturm sind die größten Nieten unten..."
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Schütze Willy will zum Umzug am Schützenfest-Montag trotz Ermahnung durch den Spieß seinen Hosenstall nicht schließen.
"Knöpf gefälligst die Hose zu!", ruft der Spieß, "man kann ja alles sehen!"
"Das ist mir völlig piepe", sagt der Schütze, "gestern hat er mich blamiert, heute blamiere ich ihn!"
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Bei einem großen Empfang im Hause des Schützenkönigs befindet sich unter den Gästen auch ein Major in Galauniform.
Auf seiner Brust prangen drei Reihen Orden.
Plötzlich kommt das Dienstmädchen in den Salon und fragt: "Sie haben geklingelt?"
"Nein", erwidert die Königsgemahlin, "Herr Major hat nur geniest!"
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Der Schießoffizier hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Meier, nun erklären Sie uns mal, wie ein Gewehrlauf hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?"
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."
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Der Kannibalenstamm gründet ein Regiment und lässt eine Parade abhalten.
Fragt ein Zuschauer: "Wieso laufen da eigentlich Weiße mit?"
Häuptling: "Das ist der Marschproviant!"
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Antreten zum Sternmarsch.
Der Bataillonskommandeur ruft: "Die ganze Kompanie kehrt!"
Murmelt ein Schütze in der dritten Reihe: "Okay, wenn es sein muss. Wo sind die Besen?"
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Hauptmann Huber schreitet die Reihen der Kompaniemitglieder ab.
Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen sie?"
"Peter Schmitz. Und Sie?"
Schreit der Hauptmann: "Schnauze!"
"Oh, das tut mir leid!"
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Freundlich schlägt der Oberst bei der Kompanieinspektion zum Sternmarsch dem Jungschützen auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."
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Räumt ein Schütze den Schießstand und das Vereinsheim auf.
Kommt auf einmal der Hauptmann aus einer Sitzung und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der Oberst. Wenn er kommt, melde dich sofort bei mir!"
Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!"
Nach einer Stunde - der Oberst ist noch nicht gekommen - turnt wieder der Hauptmann an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der Oberst da ist, sofort Meldung machen!"
Wieder 30 Minuten später der Hauptmann zum Schützen: "Sobald der Oberst da ist, sofort Meldung zu mir!"
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Vereinsheim hält.
Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, Du! Bist Du der Oberst?"
Sagt der Oberst: "Ja, der bin ich. Und?"
Sagt der Schütze: "Dann verzieh dich lieber ganz schnell, der Hauptmann sucht Dich schon die ganze Zeit..."
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Wie redet man die Frau eines Majors an?
Majonaise!
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Helga zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt."
"Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken."
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August kommt ins Vereinsheim und ruft: "Helga, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt Helga ihren Gast: "Was für einen Krach meinst Du eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen."
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Hofmarschall Themann bestellt im Vereinsheim zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch ... je ... je ... je ... weniger ... ich saufe, desto besoffener werde ich."
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Kommt'n Pferd in die Kneipe. Fragt Helga: "Warum so'n langes Gesicht?"
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Nach dem Schießen fragt Andreas: "Na, Egon, wie war es denn im Ausland?"
"Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt. Kannst Du Dir jetzt denken, was für ein mieses Kaff das war?"
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Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist.
Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist!inen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
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Der Spieß kommandiert: "Vor der Kirche treffen sich alle hinter der Kirche und nach der Kirche vor der Kirche! Verstanden?"
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Major von Bülow und Major von Zitzewitz treffen sich im Casino.
Von Bülow: "Wo waren Sie denn jestern abend?"
Von Zitzewitz: "Jestern abend... Theater jewesen!"
Von Bülow: "Und, was haben Sie jesehen?"
Von Zitzewitz: "Seltsame Sache! Stück von Schiller! Zivilist schießt auf Obst!"
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Walter bestellt im Vereinsheim jeden Abend drei Bier.
Wirtin Helga fragt ihn, was das bedeutet.
"Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien."
Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier.
Helga fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. "Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben."
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Schütze Meier hat wieder mal Krach mit seiner Frau.
Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und konstatiert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"
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Zwei Schützenbrüder stehen im Vereinsheim an der Theke. Seufzt der eine. "Ich möchte so gern nach Hause gehen."
"Und warum gehst du dann nicht?"
"Weil meine Frau sauer ist."
"Warum ist sie denn sauer?"
"Weil ich nicht nach Hause komme!"
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"Sind 10000 &#x€ eigentlich viel Geld?"
"Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten..."
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Wirt nach der gewonnenen und gut begossenen Meisterschaft zu dem Schützenbruder Willi: "Für dich heißt es ja jetzt wohl nur noch: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Schütze: "Was? Wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
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Bei der wöchentlichen Vereinsübung flüstert der Kompanieführer zum Schiessleiter: "Überprüfe doch bitte die Vergangenheit unseres Neumitgliedes Helfenstein. Nach jedem Schuss wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."
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Der Jungschützenkursleiter zum Jungschützen: "Was tust du zuerst, wenn du das Sturmgewehr 90 putzt?"
"Ich checke die Serien-Nummer."
"Was?"
"Ja, ich muss doch sicher sein, dass ich nicht das Gewehr eines anderen putze!"
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Was ist zweideutig? Wenn ein Schütze zur Schützin sagt: Darf ich Dich mal treffen?
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Eine Grossfirma organisiert für Ihre Mitarbeiter ein Plauschschiessen.
Auch der Netzwerktechniker der Informatik-Abteilung versucht sein Glück.
Er schießt auf die verschiedenen aufgestellten Ziele, und jedes Mal kommt die Meldung vom Zielgebiet: "Kein Treffer".
Er schaut sich das Gewehr an, er schaut sich die Ziele an und er schaut sich wieder das Gewehr an.
Darauf nimmt er das Gewehr, hält seinen Finger leicht über die Mündung und drückt ab.
Ein ganz kleiner Teil seiner Fingerkuppe ist weg.
Dann ruft er ins Zielgebiet: "Auf unserer Seite ist alles in Ordnung. Das Problem muss an Eurem Ende liegen!"
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In der RS wird das Schiesstraining kurzfristig abgesagt und durch intensives Lauf- und Fitness-Training ersetzt.
Darauf ein Rekrut: "Es beunruhigt mich irgendwie, dass sich hier niemand dafür interessiert, wie gut wir schießen, aber alle wollen wissen, wie schnell wir laufen können...."
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Nach durchzechter Nacht kommt Fritz Müller zu sich und fühlt sich von liebenden Händen gehegt. "Wo bin ich?" flüstert er benommen "Im Himmel?"
"Nein, Schatzi!" antwortet seine Frau, "du bist noch immer bei mir."
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"Bin ich die erste, die du geküsst hat?" säuselt Petra.
"Möglich!" sagt Jörg, "warst du vor zehn Jahren auf dem Schützenfest in Vechta?"
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Auf einem Schützenfest kommen zwei Schützen ins Gespräch.
"Im Vertrauen", meint der eine, "die blonde Dame da drüben ist meine Frau und die schwarzhaarige daneben meine Freundin."
"Vertrauen gegen Vertrauen", lächelt der andere, "bei mir ist es gerade umgekehrt!"
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"Warum kommen Sie allein zum Schützenfest?"
"Meine Frau war schlechter Laune!"
"Warum?"
"Weil ich sie nicht mitnehmen wollte!"
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